Gertrudes dans les Alpes Suisse... ;-)

Ca fait un sacré bail que j'ai pas écrit quelque chose...
Non pas que je n'avais rien à dire, mais plutôt un concours de circonstances, de la flemne, ou des pannes d'ordi...
Malheureusement, j'ai l'impression qu'à chaque fois que j'ai quelque chose à écrire, c'est pour pousser un coup de gueule...
mais je me dis que si mon blog ne me sert pas à ce genre d'articles, il ne me sert à rien...
à bientôt pour le prochain état d'âme-coup de gueule

Je ne sais pas exactement comment décrire mon état ces derniers temps...
En tout cas, ce que je sais c'est que c'est très étrange...
Je ne me sens pas du tout bien dans ma peau, je me pose encore et toujours mille questions... mais bizarrement j'ai le morale et je vais bien... je ne comprends pas bien...
J'ai cette sensation étrange au fond de moi, des pressentiments... et beaucoup d'impatience...
J'ai retrouvée celle que j'avais perdue... c'est dingue à quel point cela à déjà aléger mon coeur... savoir qu'elle était toujours à mes côtés m'a énormément réconforter... je savais que j'avais besoin d'elle... mais je n'ai pas assez fait attention à elle, je n'ai pas assez pris le temps de la voir, de lui parler... l'amitié c'est comme tout dans la vie, ça s'entetient sinon ça meurt...
Je me dis souvent que je dois avoir un côté skyso en moi... parce que parfois j'ai vraiment l'impression qu'il y a un petit ange sur une de mes épaules, et un petit diable sur l'autre...

Je ne comprends plus rien, c'est flou dans ma tête et mon coeur bat la chamade...
Mais qu'est ce qui se passe putain? T'es où???
Je ne te trouve plus, je tatonne à l'aveuglette, en vain, je cherche ton odeur, mon nez ne sent qu'une puanteur sans nom, mais pas ton odeur, ou es tu???
Et comment tu fais pour vivre sans moi? alors que je me sens défaillir quand je lis tes mots sur une autre... tes mots sur ton coeur infranchissable... mais que sommes-nous alors? que suis-je pour toi? un être de plus dans ce qui parait ta vie, un nom sur une liste de connaissances?
Je suis verte de jalousie... tu en aime une autre et je me retrouve seule... non pas seule dans la sollitude, mais seule dans ce monde... car je t'ai donné mon être, ma nature profonde... à toi j'ai tout dit, même l'inavouable... je ne peux pas croire que je ne suis rien... qu'une autre est entrée dans ta vie, sur ton blog, alors que moi je n'y ai jamais eu ma place...
Etait-ce juste les mots d'une sale journée? ou les mots de tes sentiments profonds?!?

oh mon dieu ce que ça fait plaisir d'avoir à nouveau internet...
déjà qu'à la base je suis coupée du monde, mais sans internet c'était vraiment terrible...

et puis voir que les gens vivent très bien, voir mieux sans moi, c'est pas agréable, surtout pour les quelques personnes qui sont restées dans mon coeur et que je ne peux pas voir souvent... cela me brise le coeur, m'asphyxie, me tue à petit feu... moi je ne vis pas sans eux, ou plutôt difficilement, mais eux, mais elle, vivent sans moi...

Maintenant on verra si internet améliorera vraiment les choses ou pas...

toi qui lit ses mots, tu sais que ce blog t'es presque déstiné... à force, chaque article est accompagné d'un petit mot doux rien que pour toi... mais je t'en prie, ne m'oublie pas, je t'aime et tu me manque plus que n'importe qui!!! les circonstances sont contre nous ces derniers temps, mais jamais je ne t'oublie, chaque jour, je pense à toi...

Et ben merde...
Je sais pas ce que je fais de ma vie, je ne sais pas ce que je veux, ou plutôt si, je le sais, mais je n'ai pas les couilles de le faire... j'ai pas envie de faire une formation, j'ai pas envie de faire une école, j'ai envie d'être libre, de travailler, de vivre avec mon petit salaire et de gentiment me créer ma place dans ce monde, dans ma vie...
J'ai envie de suivre mes envies de toujours, de ne plus faire les choses pour stopper les commentaires ou pour entrer dans une norme que je hais...
J'ai presque des envies d'anarchistes, mais c'est ce que j'ai toujours voulu sans oser en parler, parce que la vie, c'est pas censé être comme ça, que les gens préfèrent se dire qu'à vingt ans on ne sait pas de quoi on parle et qu'il faut écouter les adultes... et ben quand je vois ce que sont certains adultes, pas capables d'être fidèle, pas capable d'aimer vraiment, pas capable de suivre leur envie, j'ai pas envie de suivre leurs putains de conseils de merde...
Mais même avec cette révolte au fond de moi, avec mon coeur et mon corps qui me supplient d'oser être moi-même, je suis bloquée, parce que je réfléchis mille fois trop, parce que j'ai peur de me monter la tête pour trouver une excuse à ma vie, peut-etre que je n'aime pas cette école, que je n'aime pas l'école tout court, mais j'essaie peut-etre de fuire à travers des excuses pourries.
enfin bref... je ne sais pas ce que je dois faire... j'ai peur de me retrouver pour la première fois seule face à moi-même, face à mes choix... et toi, tu veux pas m'accompagner? tu veux pas qu'on suive nos envies et qu'on envoie chier tout ce monde qui nous emmerde? pourquoi on le ferait pas? hein? soyons folles!!! Après tout on sait très bien qu'on peut y arriver, alors pourquoi on fait semblant à travers une école ou un apprentissage? on est en train de se tranformer en tout ces gens qui nous emmerde... tu ne crois pas?